Нестандартные тосты армейские

Подходит рядовой к прапорщику и бодрым,
зычным голосом докладывает ему:
- Товарищ прапорщик, Ваше приказание выполнено!
Прапорщик удивленно:
- Постой: Но я же ничего не приказывал:
- А я ничего и не делал.
Выпьем же, мужики, за суровые армейские будни!

После строевого смотра генерал спрашивает
у солдат
- У кого есть жалобы?
Из строя вышел круглолицый солдат:
- Товарищ генерал, меня старшина будкой обозвал, а у самого
будка даже больше, чем у вас.
Выпьем за физическую подготовку на всех ступенях армейской
карьеры!

Солдат еле вошел в казарму, пьяный. Навстречу
ему генерал.
- Разрешите, я сквозь вас пройду, - спрашивает генерала солдат.
- Проходите, только по одному, отвечает генерал.
Я предлагаю выпить, друзья, за субординацию!

Прыгают десантники. Все прыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!
Выпьем за то, чтобы и мы при любой неудаче могли вернуться
назад и начать всё сначала!

- Это у вас на гражданке. А у нас
в армии встают на час раньше.
Давайте выпьем за армейский распорядок!

Прапорщик построил взвод.
- Товарищи солдаты, кто любит легкую музыку - два шага вперёд!
Два солдата вышли из строя.
- Мне тут привезли рояль, отнесите его на пятый этаж в мою
квартиру.
Выпьем, друзья, за редкие минуты отдыха в армии!

Дежурный докладывает:
- Товарищ генерал, мне кажется, это Вас к телефону.
- Так кажется или точно?
- В трубке я услышал женский голос: Это ты, старый хрен?
- Пожалуй, это меня, - подходя к телефону, сказал генерал.
- Жена беспокоится.
Выпьем, друзья, за старые офицерские кадры!

Военному цензору вручили на визирование книгу
Слово о полку Игореве;. Пользуясь инструкцией,
которые запрещали упоминать названия полков, цензор сделал
правку и название книги стало выглядеть так - Слово
об N-ской части.
Я предлагаю тост за военную тайну!

Объясняет прапорщик солдатам,
что такое земное притяжение.
- Вот, товарищи солдаты, ежели возьмём мы, к примеру, сапог
и подбросим его вверх, то он опять на землю упадёт, потому
как на него земное притяжение действует.
Боец какой-то спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а вдруг он в воду упадёт, а не на землю?
- Ты что, сынок, шибко умный, да? А не знаешь, что водой у
нас флот занимается!
Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас тоже занимался только
своим делом!

Идёт по деревне танковая колонна, а навстречу
ей - строй пехоты.
Головной танк стопорится, высовывается из него голова в шлеме,
спрашивает:
- Эй, пехота, мы где находимся?
- Вы? Так в танках, где же ещё?
За то, чтобы мы с вами всегда знали, где именно мы в данный
момент находимся!

Приходит прапор со службы
домой, жене командует:
- Жрать давай!
Та - жалостно:
- Вась, да пожалей ты меня! Я замоталась вся, не присела даже
ни разу за целый день.
Пожалел жену прапорщик:
- Не присела, говоришь? Щас мы это поправим! Приседания начи-най!
Раз-два! Раз-два! Раз пятьдесят тебе хватит, или побольше?
Так выпьем за нас, всегда и во всем готовых помочь нашим очаровательным
жёнам!

Прапорщик на плацу занимается строевой подготовкой со своим взводом.
- Эй, каракатицы, выше ногу!
Подходит полковник:
- Вы какое-то малоупотребительное слово используете, товарищ прапорщик. Откуда оно?
- Это из ботаники, товарищ полковник, чтоб веселее было.
- ну-ну:
Выпьем же, чтобы всегда было весело!