Главная | Вход

Поздравления, тосты с днём рождения, юбилеем

Поздравления

Популярные праздники

Тосты

Сценарии

Проф. праздники

Стихи к подарку

Календарь праздников

Религиозные

Признания

Пожелания

Приглашения

Смотреть приколы!


Твистинг для души и праздника

Если вам хочется создать нечто необычное


Выходные в январе 2017 как отдыхаем

Неумолимая зима уже давно вступила в свои права, а теперь своими снегами и морозами все настойчивее напоминает о приближающихся новогодних праздниках.


Оригинальный подарок любимому мужчине

Практически каждая женщина накануне всевозможных праздников сталкивается с проблемой выбора подарка для своего любимого мужчины.


Магический шар решает все ваши проблемы!

Шар решит все ваши проблемы. Вводим вопрос и крутим шар!

Остроумные тосты тосты-анекдоты


Новые Остроумные  тосты тосты-анекдоты

Рекомендуем:


Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен,
тогда никто не сможет сказать,
что у вас на столе ни хрена не было.

А если вы поставите хрен в нескольких видах,
тогда можно сказать гостям:
Какого хрена вам ещё нужно?

#

↑ 89% ↓
из 19 голосов
Отправить:
  
08 Фев 2013 года
Автор: Давыденко Ирина Михайловна, Новокузнецк...

К крестьянину, обрабатывающему поле у края
дороги, подходит запыхавшийся турист и обращается к нему с
такими словами:

- Вы не будете возражать, если я пересеку ваше поле, чтобы
успеть на поезд, отправляющийся в 18.45

- Пожалуйста! - отвечает крестьянин. - Но, если вас увидит
мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 18.15.
Выпьем -же за интенсификацию всех процессов,
определяющих качество жизни.

#

↑ 100% ↓
из 8 голосов
Отправить:
  
11 Янв 2013 года

Огурец соленый - растение семейства закусочных.

#

↑ 87% ↓
из 8 голосов
Отправить:
  
06 Янв 2013 года

Что такое: сначала белый,

потом вж-ж-жик , и красный?

ответ: ((Пуделек соседки в миксере.))
Внимание! Для просмотра ответа на загадки необходимо
выделить часть текста между скобками.

Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам.

Что ЭТО такое?

ответ: ((Internet.))

С горки ползком, в горку бегом.

ответ: ((Сопля.))

Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.

ответ:((Печка.))

Встанет, до небу достанет

ответ: ((Радуга.))

В зубах доска, в глазах тоска.

ответ: ((Мужик провалился в деревенский толчок.))

Что нельзя съесть на завтрак?

ответ:((Обед и ужин.))

Без рук, без ног на бабу скок!

ответ:((Коромысло.))

Прыгает ловко и ест морковку?

ответ:((Бубка на диете.))

Кто под проливным дождем не намочит волосы?

ответ: ((Лысый.))

Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?

ответ:((Филипп Киркоров.))

#

↑ 0% ↓
из 0 голосов
Отправить:
  
11 Янв 2013 года

Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется Бог:
- Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется
"женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять
все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь,
красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в
сексуальном плане что-то невероятное...
- Ух ты, здорово!
- Да... но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
- Гм... Слушай, Бог, а из ребра ничего не получится?

#

↑ 50% ↓
из 2 голосов
Отправить:
  
06 Янв 2013 года

Сидит нaрод в aэропорту. Вдруг откудa-то зaпaх пошел, свежaйшим дерьмом нaносит. Haчaли рaзбирaться, что к чему. Откопaли в итоге поблизости тaкого гнилого мужичишку, от которого дерьмом-то вовсю и тaщит. Пaссaжиры мужику: - Ты чего здесь рaсселся?! - Дa вы че, я здесь рaботaю!!! - Это кем же ты устроился, aссенизaтором, что ли?! - Hе, я бaки с дерьмом из туaлетов сaмолетов выношу! - Тaк чего ж ты с тaкой рaботы не уйдешь?!?! - Дa вы что!!! Чтобы я из _aвиaции_ ушел!?!?!?!

#

↑ 100% ↓
из 2 голосов
Отправить:
  
06 Янв 2013 года

Какое колесо не крутится при правом развороте?

ответ:((Запасное.))

#

↑ 0% ↓
из 0 голосов
Отправить:
  
11 Янв 2013 года

Выпьем за жен и любовниц, за то, чтобы
они никогда не втретились!!!

#

↑ 80% ↓
из 5 голосов
Отправить:
  
08 Фев 2013 года

Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей?

Что это?

ответ:((Сара беременна.))

#

↑ 0% ↓
из 0 голосов
Отправить:
  
11 Янв 2013 года

Не пей Иванушка - свиньей станешь.

#

↑ 100% ↓
из 2 голосов
Отправить:
  
06 Янв 2013 года

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

#

↑ 66% ↓
из 3 голосов
Отправить:
  
06 Янв 2013 года

Употребляется преимущественно вовнутрь.

#

↑ 50% ↓
из 2 голосов
Отправить:
  
06 Янв 2013 года

Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?

ответ: ((Младенец в духовке.))

#

↑ 0% ↓
из 2 голосов
Отправить:
  
11 Янв 2013 года

На веревке болтается, на "З" называется.

ответ: ((Зоя Космодемьянская.))

#

↑ 0% ↓
из 2 голосов
Отправить:
  
11 Янв 2013 года

СКАЗАЛ ПРАВДУ

Цирк дал объявление о приеме на работу артиста оригинального жанра. На другой день приходит мужик без ног устраиваться работать. У него спрашивают:
- А что вы умеете делать?
- Я, - говорит мужик, - могу прыгнуть выше стола!
- Какого стола? - с недоверием спрашивает его директор цирка.
- Стол столу рознь.
- А любого! Мне без разницы.
Директор приказал униформистам притащит несколько столов разной высоты и попросил претендента:
- Покажите ваше искусство!
Подпрыгнул мужик на своих протезах кое-как около стола.

Ему говорят:
- Так вы даже на полметра не подпрыгнули!
- Ну и что, ваши столы вообще прыгать не могут!

#

↑ 0% ↓
из 1 голосов
Отправить:
  
11 Янв 2013 года
1

Что такое: висит на стене и плачет?

ответ: ((Альпинист.))

#

↑ 0% ↓
из 0 голосов
Отправить:
  
11 Янв 2013 года

Красная головка - работает ловко.

ответ:((Дятел.))

#

↑ 0% ↓
из 0 голосов
Отправить:
  
11 Янв 2013 года

Что такое: маленькая,

зеленая, стоит на панели?

ответ:((Проститутка с другой планеты.))

#

↑ 0% ↓
из 0 голосов
Отправить:
  
11 Янв 2013 года

Что это такое: синий, большой,

с усами и полностью набит зайцами?

ответ: ((Троллейбус.))

#

↑ 0% ↓
из 0 голосов
Отправить:
  
11 Янв 2013 года

В МИРЕ ЭЛЕКТРИЧЕСТВА
В квартире отказал электрический звонок.
Хозяйка вызвала мастера, тот не пришел. На следующий день
разгневанная дама звонит диспетчеру:

- Я просила вас вчера прислать электрика починить звонок!

- Он у вас был!

- Как был? Я целый день сидела дома, и никакого электрика
не было и в помине!

- Он приходил, - уверяет клиентку диспетчер, - подошел к вашей
квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.
Выпьем же за то, чтобы у нас всегда
были исправны коммуникации, связывающие нас с миром.

#

↑ 0% ↓
из 0 голосов
Отправить:
  
11 Янв 2013 года

УБАВЬТЕ ЗВУК
Служащий допустил незначительную промашку в работе.. Начальник заметил это и набросился на подчиненного.
При этом он распекал его во всеуслышание, от души.
Но подчиненный прервал шефа, поставив его в тупик, такой фразой:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому про-1 шу кричать на меня вполголоса.

#

↑ 0% ↓
из 0 голосов
Отправить:
  
11 Янв 2013 года

ЧУДО-САПОГИ

Один знаменитый сапожник, тачавший обувь для "звезд", получил повторный заказ на комплект теплой обуви для экспедиции одного известного полярника. Он выполнил заказ в срок и, передавая обувь заказчику, сказал:
- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел, - услышал он в ответ.

Выпьем же за тех, кто находит, может быть, единственный шанс для выживания в экстремальных условиях.

#

↑ 0% ↓
из 0 голосов
Отправить:
  
11 Янв 2013 года

СТРАННЫЕ ЧАСЫ
Встречаются два друга. Один другому говорит:

- Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.

- Что, сразу встаешь?

- Нет, сплю как убитый!
Выпьем за то, чтобы быстротекущее время
не приносило нам ничего, кроме радости.

#

↑ 0% ↓
из 0 голосов
Отправить:
  
11 Янв 2013 года

САМЫЙ ЭКОНОМИЧНЫЙАВТОМОБИЛЬ
Супруги собираются купить автомобиль. На
"смотрины" они приходят вдвоем. Жену особенно прельщает
низкая цена. Хозяин нахваливает своего "железного коня"
и убеждает супругов его купить.

Через пару дней супруги выезжают на своем автомобиле. На соседней
улице мотор глохнет и больше не поддается ни на какие "уговоры".

Муж и жена, чертыхаясь, толкают свою машину к ремонтной мастерской.
Муж говорит:

- Тот козел, который продал нам свою машину, кое в чем был
прав.

- В чем именно? - спрашивает жена.

- В том, что эта машина почти не расходует бензина.
Давайте выпьем за то, чтобы мы всегда
имели в виду, что "старый автомобиль - не новый автомобиль",
и располагали возможностями на покупку нового автомобиля.

#

↑ 0% ↓
из 0 голосов
Отправить:
  
11 Янв 2013 года

ЖЕНСКАЯ НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ
Произошло тяжелое дорожно-транспортное происшествие.
Одна из машин скрылась с места происшествия. Инспектор, расследующий
ДТП, спрашивает потерпевшую:

- Скажите, мадам, запомнили ли вы номер автомобиля, который
сбил вас?

- Что вы, господин офицер. Мне было не до этого. Можно сказать,
я была без сознания.

- И что? Вы ничего не заметили?

- Абсолютно ничего. Разве то, что за рулем была женщина, на
которой была модная шелковая кофточка с китайским рисунком
и шляпка, украшенная искусственными розами. А сережки у нее
были просто ужасные!
Выпьем же за удивительную селективную
женскую наблюдательность.

#

↑ 0% ↓
из 0 голосов
Отправить:
  
11 Янв 2013 года
Посмотрите также все тосты тосты-анекдоты.
Страницы:
1 2
  • Тип: остроумные x
Размеры:
Фильтры поздравлений:

Напоминания о праздниках в соц. сетях.
Поздравления в facebook Поздравления с Google+ Поздравления в Одноклассниках Поздравления в twitter Поздравления во Вконтакте




Добавьте Ваши поздравления. Авторы самых лучших поздравлений получат денежные вознаграждения (10$ за поздравление). (Внимание: указывайте реальный адрес электронной почты и внимательно выбирайте категорию, в которую попадет поздравление.)

Добавь свое поздравление!