Душевные длинные тосты тосты-анекдоты

ВПОПЫХАХ
Фоторепортера из известного журнала послали
в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников
во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место,
то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся.
Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет
для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему,
где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался на
аэродром и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем.
Запрыгнув внутрь, он скомандовал пилоту:

- Взлетай!

Через минуту они уже были в воздухе. Когда они прилетели в
район пожара, фотограф говорит:

- А теперь постарайся подлететь к горящему лесу с подветренной
стороны. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать
несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.

- А зачем? - спрашивает с удивлением пилот.

- Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры
делают снимки.

Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:

- Так вы что, не пилот-инструктор?..
Выпьем же за то, чтобы мы не теряли
голову, даже если что-то делается в пожарном порядке.

СПРАВКА
В центральном универмаге - столпотворение.
Народ хаотично снует во всех направлениях. За пультом справочной
службы универмага сидит девица, которая оперативно отвечает
по четырем телефонам и одновременно общается с покупателями.

К окошку справочной подходит взволнованный человек и говорит:
'

- Уважаемая, я потерял жену!

- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47,
к вашим услугам, - следует незамедлительный ответ.
Прошу поднять бокалы за то, чтобы мы
не теряли своих любимых жён ни в прямом, ни в переносном смыслах.

"УЧЕНЫЙ"
Один конферансье во время публичных выступлений
утверждал, что он не только артист, но и крупный ученый, сделавший
научное открытие. Суть открытия в том, что тараканы слышат
ногами. Причем в подтверждение своих слов артист проводит
на глазах изумленной публики такой эксперимент.

Он брал таракана, клал его на крышку рояля и ладонью ударял
по инструменту. Таракан бросался наутек. Конферансье отлавливал
таракана и говорил:

- Видите, слышит!

Затем отрывал у таракана ноги, клал его на то же место и опять
ударял по крышке рояля. Таракан не двигался.

- Видите, - победоносно заявлял конферансье.

- Без ног ничего не слышит. Мое открытие: "Таракан слышит
ногами" - доказано.
Выпьем же за наших замечательных ученых,
но не за таких, которые похожи на этого конферансье.

ВОДЫ... ВОДЫ-Ы...
По пустыне ползет мужик. Жажда измучила.
Солнце жарит, песок плавится, в общем, не рай.

Вдруг он видит - стоит столб, на нем стрелка вбок показывает,
и на ней написано: "До воды - 2 км". У мужика откуда
только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул. Бежит,
весь уже кончается. Вскоре видит другой столбик со стрелкой
и надписью: "До воды - 1 км". Мужик собрал последние
силы и побежал в том направлении. Сознание уже отключалось,
когда он увидел столбик со стрелкой и надписью: "До воды
- 200 м", показывающей вниз.
Выпьем же за указатели на дорогах жизни,
которые не только информируют, но и оставляют надежду.

УТЕШИЛ
Судья выносит подсудимому суровый приговор:
120 лет заключения.

- Господин судья, - эмоционально возражает осужденный,. -
Я не смогу выполнить решение суда в полном объеме. Боюсь,
я просто не проживу столько.

- Не отчаивайтесь! - успокаивает его судья. -Мы же не формалисты
- отсидите столько, сколько сможете!
Позвольте призвать вас поднять бокалы
и выпить за эскалацию наших возможностей, как бы кощунственно
этот призыв порой ни звучал.

В МИРЕ ЭЛЕКТРИЧЕСТВА
В квартире отказал электрический звонок.
Хозяйка вызвала мастера, тот не пришел. На следующий день
разгневанная дама звонит диспетчеру:

- Я просила вас вчера прислать электрика починить звонок!

- Он у вас был!

- Как был? Я целый день сидела дома, и никакого электрика
не было и в помине!

- Он приходил, - уверяет клиентку диспетчер, - подошел к вашей
квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.
Выпьем же за то, чтобы у нас всегда
были исправны коммуникации, связывающие нас с миром.

САМЫЙ ЭКОНОМИЧНЫЙАВТОМОБИЛЬ
Супруги собираются купить автомобиль. На
"смотрины" они приходят вдвоем. Жену особенно прельщает
низкая цена. Хозяин нахваливает своего "железного коня"
и убеждает супругов его купить.

Через пару дней супруги выезжают на своем автомобиле. На соседней
улице мотор глохнет и больше не поддается ни на какие "уговоры".

Муж и жена, чертыхаясь, толкают свою машину к ремонтной мастерской.
Муж говорит:

- Тот козел, который продал нам свою машину, кое в чем был
прав.

- В чем именно? - спрашивает жена.

- В том, что эта машина почти не расходует бензина.
Давайте выпьем за то, чтобы мы всегда
имели в виду, что "старый автомобиль - не новый автомобиль",
и располагали возможностями на покупку нового автомобиля.

ЧУДО-САПОГИ

Один знаменитый сапожник, тачавший обувь для "звезд", получил повторный заказ на комплект теплой обуви для экспедиции одного известного полярника. Он выполнил заказ в срок и, передавая обувь заказчику, сказал:
- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел, - услышал он в ответ.

Выпьем же за тех, кто находит, может быть, единственный шанс для выживания в экстремальных условиях.

СЛОЖНО О ПРОСТОМ
На выставке демонстрируется новая научная
разработка. Это совершенный робот-переводчик, который осуществляет
перевод с любого языка на любой, в том числе и с языка будущего
на современный. Для иллюстрации универсальных возможностей
робота пригласили инопланетянина. Тот разворачивает перед
экспертами какую-то схему и на привычном ему языке говорит:

- Господа, представьте себе решетчатую конструкцию, водруженную
на моноциклический агрегат, движущийся с цвинциндентным ускорением...

Робот-переводчик:

- Представьте себе телегу...
Предлагаю выпить за связь времен.