Универсальные тосты тосты-анекдоты

НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ

Один человек утверждал, что можно предусмотреть
самые неожиданные повороты и зигзаги жизни. Он даже, ложась
спать, ставил рядом с кроватью два стакана. Один - полный
(с водой), на случай, если захочется пить; другой - пустой,
на случай, если пить не захочется.

Выпьем же за бесценное качество человека
и бизнесе, и в любви, и в политике - способность предвидеть.

ВПОПЫХАХ
Фоторепортера из известного журнала послали
в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников
во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место,
то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся.
Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет
для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему,
где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался на
аэродром и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем.
Запрыгнув внутрь, он скомандовал пилоту:

- Взлетай!

Через минуту они уже были в воздухе. Когда они прилетели в
район пожара, фотограф говорит:

- А теперь постарайся подлететь к горящему лесу с подветренной
стороны. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать
несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.

- А зачем? - спрашивает с удивлением пилот.

- Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры
делают снимки.

Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:

- Так вы что, не пилот-инструктор?..
Выпьем же за то, чтобы мы не теряли
голову, даже если что-то делается в пожарном порядке.

ПЕРЕХИТРИЛ
Двое друзей приехали на рыбалку. Разожгли
костерок, поставили на огонь котелок, закинули удочки. Вдруг
откуда ни возьмись - рыбинспектор.

Один из рыбаков, недолго думая, вскакивает и начинает удирать.
Рыбинспектор в замешательстве: то ли остаться с другим, то
ли бежать за первым. Охотничий инстинкт взял верх - помчался
за убегающим. Бегут они через кусты, через лужайки, продираются
через буреломы. Полчаса бегут. Уже оба из сил выбились. Наконец,
рыбинспектор догнал парня.

- Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! - запыхавшись,
говорит он.

Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги.

- Ну ты и козел, - говорит рыбинспектор, - зачем же ты удирал,
когда у тебя лицензия в полном порядке?!

- Это у меня такой моцион перед рыбалкой, - говорит парень.
- А кто тебя заставлял бежать за мной?

- Да, здорово ты меня сделал, - говорит рыбинспектор. - Ну,
пошли обратно. Парень смотрит на часы и говорит:

- Никакого обратно уже нет. Мой друг только что отъехал на
электричке.

- Почему? У вас же есть лицензия.

- У меня действительно есть. А у него нет.
Предлагаю выпить за хорошую рыбалку
без появления противопоказанных этой процедуре личностей.

Звонишь кому-нибудь и просишь, что бы не отвечали на телефонные звонки в
течении 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить
током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру , и если
поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль

Стоп-бревно в случае экстренного торможения.

ответ:((Столб.))

Зима, лес, все покрыто снегом.

На большом обледеневшем пне лежит

раздавленный член. Что это?

ответ: ((На конец наступила зима.))

Очень распространены розыгрыши с компами, например, если у разыгрываемого
есть:

достаточно длинный и прочный "хвост" у мыши - стул на колесиках должен
легко кататься;

возможно большая рассеянность жертвы;

желателен "подстольный" вариант расположения системного блока;

Подготовка во время отсутствия жертвы длится около минуты:

если есть такая-же мышь, как у жертвы, но не рабочая то лучше использовать
ее ("штатная" мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет
и "штатная". - задвигается стул под стол; - при помощи куска веревки
привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем
обычном месте, а хвост был почти "в натяг", но при выдвигании стула мышь
не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера. Когда жертва
приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то что первым делом
делает? Правильно, выдвигает стул. Мышь убегает от жертвы... Первая
реакция - непонятка и иногда ступор. Вторая - резко потянуть мышь на себя
- стул подъезжает и стукает жертву под коленки. Дальше либо плюхание на
стул с обалдевшим видом, либо отпихивание стула коленями.

Что такое микропорка?
ответ: Любовь гномиков.

Что за кузнецы в лесу куют?

ответ:((А х#й его знает!))

Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка.

ответ: ((Снежок.))

Вокруг черное, посередине белое.

ответ: ((Редиска там же, только надкусанная.))

Что такое: 90/60/90?

ответ:((Скорость при гаишнике.))

Морщинистый Тит всю деревню веселит.

ответ: ((Нехватка молодежи на селе.))

Дорогая, ты не права! Ты же помнишь, что сегодня мой профессиональный праздник. Как же я мог его не отметить, особенно, если сам Серега, мой бригадир, пригласил в кафе. Ну что ж с того, что в кафе мы не попали и отмечали праздник в каком-то сарае, который на счастье оказался открытым? Ведь не так важно то, где отмечаешь, как то, с кем и что отмечаешь! Ну не смогли мы купить пива и водки, поэтому пришлось пить технический спирт, который отлили от канистры на работе. Самое главное, что праздник удался на славу, с поздравлениями, общением, прогулками и застольными песнями.
Да, я немного не рассчитал своей нормы, но я-то держусь на ногах, а вот Серегу мне пришлось катить домой по земле. Я за него так волнуюсь...

Был пожар. Тушить было нечем, но у одного прохожего оказался с собой ящик водки. Пришлось заливать водкой, но прямо из бутылок не получалось, поэтому вы были вынуждены набирать водку в рот, чтобы разбрызгивать ее по огню. Скопилось много зевак, которые лезли под ноги и толкались так сильно, что несколько раз невольно вы нахлебались водки. Отдельно отметьте, что все обошлось: дом все-таки сгорел, а вы отделались легким испугом – только нахлебались, а могли бы и утонуть в этой отраве.